В Канаде в одном из заповедников жил Гризли. Всё бы ничего, но он был альбинос.
 
Как–то на белого гризли вышли туристы, и подумав что это заблудился белый медведь вызвали друзей — гринписовцев.
 
Те не долго думая шпульнули в альбиноса–гризли паралитической ампулой, и собрав волонтеров, переместили медведя на Аляску.
Якобы в свой ареал.
 
И довольные сами собой разошлись по домам. А вот тут началась чистая жесть.
 
Медведь Гризли не приспособлен лежать в ледниках и морозе. По этому он начал выходить к людям. А люди на Аляске тоже не дураки, видят что это какой–то не правильный белый ведмедь, да и вообще лично с ним незнакомы.

Занимаюсь я сантехникой, монтажом. Вчера утром приехал на заказ, замена водопровода. Хозяин, лет 60 - ти, и супруга этих же лет. Я все записал, собрались с хозяином на закуп. Он предложил - поедем на моей машине? Я согласился. Выходим из дома, он садится в Туарег. Новый. В салоне кожей пахнет. Я вижу - с квартирой тачка не совпадает)) Обстановка в квартире обычная. Ненавязчиво поинтересовался - откуда дровишки? Хозяин с готовностью рассказал:
- Полгода назад двухкомнатная квартира в наследство нам досталась, в губернии, в центре. Мы её продали и купили машину, новую, с салона.
Я сразу покрутил в голове 200 вариантов. Нас же хлебом не корми, дай возможность пристроить чужие деньги))
- А не рассматривали вариант, к примеру, квартиру сдавать и кварплатой гасить кредит на машину?

К тому моменту я работал руководителем среднего звена. Дело было на новогодних праздниках. Шеф уехал в другой город, а я, как заместитель по оперативной работе остался за старшего. Второго января поступает сообщение от родственников одной женщины, что они пришли ее проведать, а дверь незамкнута, на полу в прихожей ее труп с рубленой раной головы, все в крови. Естественно, выезжаем на место.
Имеем: потерпевшая, примерно 40 лет, давность наступления смерти примерно сутки. Из ушей вырваны серьги, на кухне на полу след босой ноги в крови, размер 42-43. Пробиваем образ жизни: жила одна, но у нее был ухажер, допустим Петя, который часто накушивался у нее, устраивал истерики, сидел на лестничной клетке под дверью, она его не впускала, и иногда уходил от нее через окно, так как квартира располагалась на 2 этаже, а на первом имелся магазин, по крыше которого этот Петя и уходил. На момент осмотра, окна в квартире нараспашку. Конечно, начинаем искать Петю, так как все стрелки на него. Опера находят его, он жител соседнего дома, привозим к нам и тут очень интересное событие всплывает: Петя ранее судим за двойное убийство (в 80е гулял с двумя девицами, одна пошутила, что он ее изнасиловал, Петя ее задушил, вторая увидела это, он задушил и ее), был приговорен к смертной казни, затем, в связи с введением моратория, мера была заменена на пожизненное заключение, после 25 лет отсидки комитет по помилованию ему организовал помилование, и он вышел на свободу. И вот, влетает заново в историю. Соседи говорят: в день возможного убийства, Петя был, истерил там в квартире как обычно, в общем все бьется. Петя сидит у нас, тупит, говорит, был у нее, бухал, но не бил и не убивал. Чувак, ты ранее судим за двойное убийство, ты был в день убоя в адресе, о чем речь.

 
Летним вечером 1975 года рекламный агент по имени Гэри Даль сидел в баре со своими друзьями и трепался о том о сем. Разговор зашел о питомцах: все вдруг стали жаловаться на своих собак, кошек и даже рыбок. Сколько они жрут, сколько гадят, сколько нервов убивают, в конце-концов! Гэри предложил корешам свой вариант идеального питомца — камень. Его не нужно кормить, выгуливать, мыть и заботиться. Он не умрет, не заболеет и не станет кусать твою руку.
 
Друзья посмеялись, но сам Даль проникся концепцией всерьез. Он засел за пишущую машинку и составил руководство по эксплуатации камня-питомца (Pet Rock). В пособии было много шуток и каламбуров, а Гэри наконец придумал, как заработать на этой идее. Он организовал продажу булыжников с мексиканского пляжа Росалито. Каждый из них обошелся ему в один цент, а продавал он их за четыре доллара. Всего за год, с 1975 по 1976, у Даля купили миллион камней-питомцев. Он стал миллионером.

 
Ничто не предвещало беды для обычной официантки в штате Арканзас. Она с напарницей получила гигантские чаевые и в течение дня была уволена. Что произошло?
 
В пятницу официантка Райен Брендт вместе с коллегой обслуживала компанию из более, чем 40 клиентов ресторана Oven & Tap.
 
После завершения корпоративного банкета группа скинулась по 100 долл. на чаевые. Общая сумма чаевых составила 4.400 долл. на двоих (325 тыс. р. на минуточку).
 
По словам официантки, в конце дня ей сообщили, что чаевые надо передать менеджеру.

Преамбула.
 
Давно это было, году в 2013. Приехал я из своей Мухосрани в культурный город Питер(это такой мейнстрим тогда был, все после школы в культурную столицу тянулись). И давай работу переводчиком или преподом искать. Две недели искал, все без результатов. Либо скилов не хватало, либо не так искал. И тут, подворачивается вакансия - переводчик онлайн совещаний. Ну, я отклик отправил и, о чудо! - мне перезвонили. Девушка. Пригласила на интервью. Приезжаю я туда, а там странное такое место: железная дверь с домофоном у входа в подъезд-колодец. Захожу в квартиру, а там длинный коридор и много комнат, все шторками прикрыты, никого нет. И антураж такой, ну чисто в бордель попал, только девушек не хватает, которые глаза перед камерой прикрывают, и ребят маски-шоу. Думаю, занесло меня, но, раз пришел, надо идти до конца. Не заработаю, хоть потрахаюсь. Девушка со мной поболтала, и слегка помявшись, говорит, типа, работа - переводчик  вебкам.

Когда-то в подростковом возрасте стояла я с подругой где-то возле рынка и ела чебурек.
Тогда подошел ко мне цыганченок и начал просить:
- Дай мне чебурек откусить, ну, дай откусить.
Я офигела от наглости, смущенно улыбалась и говорила "нет". И никак не ожидала, что мальчик просто выхватит чебурек у меня из рук со словами:
- Ну, дай,дай, ты себе еще купишь.
Я тогда была возмущена и растеряна. Ого, люди могут быть такими наглыми и что-то просто отобрать у меня...
 
Сегодня. Стою, курю свою электронную сигарету.
Подходят двое подростков цыганчат.
Один приближается все ближе и клянчит на ходу:
- Тетя, тетя а дай свою штучку покурить!

Парень. Есть подруга, мы просто хорошие друзья, но это довольна странная дружба. Она увлекается написанием всяких эротических фанфиков, да и просто рассказов, а перед публикацией даёт заценить мне. Мне нравится её фантазия. Космически возбуждает. Читаю, представляю нас, вместо героев рассказа, и дрочу, дрочу, дрочу. Хочется ей признаться в этом, а вот не знаю, нужно ли.
 
Блин, что за несправедливость? Почему в порно так мало бородатых мужчин делающих куннилингус? По крайней мере всегда приходится вбивать в поиск конкретно это, а так чтоб всегда перед глазами было - такого просто нет! Что за непопулярность на бородатых кунименов?
 
У меня пышные формы, и подруга любит потискать меня за зад или за грудь подержаться. В любом другом случае я бы никак не заостряла на этом внимание, ну тискает и тискает, мне тоже нравятся грудастые и жопастые девушки. Но я с таким диким недотроганьем и недотрахом, что в фантазиях представляю как она заходит дальше своих тисканий, ну а я начинаю отвечать ей, ну и пошло-поехало. Докатилась.
 
К адекватным причудам своих партнёров в сексе всегда относилась позитивно, поддерживала и подыгрывала. Но тут что-то прям вообще... Безобидные шлепки по заднице для меня превратились в какую-то пытку и проверку себя на выносливость. Партнёр не может без этого прям. Представьте, если в течение всего полового акта, с поправкой на удобные для этого позы, вас будут звонко шлепать по нежной пятой точке. Каждый раз. Мой зад горит круглые сутки. Не думала, что такое довольно безобидное действо может превратиться тупо в БОЛЬ. Я уже стараюсь игнорировать позы, в которых он может дотянуться до моей ноющей задницы. А раньше ведь нравилось...

По данным ученых, озоновый слой полностью восстановится к 2050 году.
 
В Кении не только за год браконьерами не был убит ни один носорог, но их поголовье выросло на 11% с 1441 до 1605.
 
После падения за последние годы внезапно в разы выросли выпуск и продажа бумажных книг. Объясняют, что виной всему самоизоляция и самообразование.
 

По пути домой зашёл вчера в магазин за продуктами. И так мне захотелось ананаса и дыни! А, думаю, чего бы себя любимого не порадовать? До кучи, ещё и лоток клубники купил. Смотрю, минеральная вода Evian по скидке идёт - 100 рублей - дай, думаю, куплю, узнаю хоть, почему она считается такой крутой и стоит дорого. Итого: 700 рублей.
 
И вот я дома, на одной тарелке дынька порезана, на другой - клубника, на третьей - ананас, рядом бутылка минералки. Этакий набор для просмотра сериала. Только включить сериальчик, как раздался видеозвонок. Звонили дальние родственники, которых я видел за жизнь раз 10, номеров телефонов которых у меня даже и не было. Оказывается, приехали к отцу в гости. Судя по голосам, выпить успели уже не плохо. И вот решили позвонить мне, узнать, как поживаю я.

 
Я никогда не доверял дяде Стёпе, которого так заботливо выписал в своём бессмертном эпосе батюшка нынешнего барина и режиссёра всея руси Михаила свет Сергеевича. Почему, спрсите вы? А вот почему.
 
В первый раз я оказался в милиции в возрасте 7 лет. Как любой нормальный советский школьник, к середине второго класса я уже успел проебатьменять все активы и даже немного пассивов на фантики и фкладыши от жовок Риглейз Сперминт, Дональд и Микки. Надо было добыть новые, не прибегая, по возможности, к проституции, воровству и продаже родительской квартиры.
 
Был разработан план. В 500 метрах от школы располагался 16–этажный дом, заселённый представителями недружественных и слабодружественных СССР держав, в том числе — темного цвета кожи. Но интересовали нас не они, а совсем даже три мусорных контейнера, которые стояли за домом и привлекли нас, второклассников, возможностью умножить свои фантиковые сокровища без применения технических средств и криминала.

Из школы выпускался в 1979 году.
 
Престижным считалось поступление в институт. Более-менее приемлемым – поступление в техникум. Поступление же в профессионально-техническое училище (ПТУ, ГПТУ) не требовало высокого или даже среднего уровня общеобразовательных знаний. В ПТУ принимали любого желающего, имеющего школьный аттестат, что и служило причиной возникновения в устном школьном фольклоре фразы, вынесенной в заголовок.
 
Я, как и многие мои ровесники, был во власти этого заблуждения. Но мне повезло от этого заблуждения избавиться очень быстро.
 
Так случилось у меня, что поступление после школы в ВУЗ пришлось отложить на год. Устроился слесарем-монтажником в ВМУС-7. И этого своего трудоустройства нисколько не стеснялся. Интересная была работа, интересно общение с мужиками в бригаде, интересно было созидать!
 

Работаю мастером ключником. Вышел первый день после больничного, сижу, жду клиентов, подходит девушка. Далее состоялся следующий диалог.
Д- вот, я у вас ключ делала неделю назад, а он не работает!!!
Я - девушка, я месяц на больничном был, точка не работала, так что вы никак не могли его сделать у нас неделю назад.
Д - да? Ну ладно.
Развернулась и ушла, но это не конец истории.
Где то через неделю приходит опять.
Д - вот, я у вас ключ делала, не работает!!
Я - чек пожалуйста
Д - вы мне его не дали!!
Я - значит не у нас делали, всего доброго.
Д - а сколько новый будет стоить?
Я - 200₽

Была у нас на районе бабулька одна, - местная телефонная террористка службы скорой помощи, Нина Ивановна. Женщина семидесяти с лишним лет от роду. Известная в узких медицинских кругах личность. Легендарная, даже можно сказать, личность. Терроризировала районную СМП не один год, если не сказать - десяток лет, если не больше
 
Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
 
Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.
 
Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела "купировать слабость", бессонницу, и т. д, и т. п.

Живу в Москве.
Приключилась со мной такая неприятность, выскочил чирей, на животе. Долго ждал пока откроется, но это случилось только на операционном столе. Когда уровень моей панической атаки достиг максимума, я позвонил в 103 и просто проконсультировался, а стоит ли вообще обращаться к врачу, проблема то вроде ерундовая. Дежурный врач порадовал мне вопросы по телефону, о размерах прыщика, температуре, и сроках недуга, после чего сказал - я сейчас переключу вас на справку, узнайте у них в каких больницах ближе к вам есть дежурный хирург и посоветовал ехать туда и предложил вызвать скорую. От скорой я отказался так как есть своя машина.
По приезду в больницу, обратился в приемное отделение, туда куда скорая привозит больных. Приняли без лишних вопросов(почему сам, как ты сюда попал, почему скорую не вызвал, иди от сюда и т.д.) описал проблему регистраторше, она даже не попросила документы у меня никакие, после позвала врача (гнойного хирурга) каторый пришел через минут 7 не больше.

Немолодой Сидоров возвращался со свидания. Давненько не было подобной чувственной романтики. Не животный секс как в молодости (так и сяк и под ногти), но и не отсырел еще порох-то...
В прекрасном настроении, насвистывая «ах эти желтые ботинки» Сидоров вошел в подъезд.
– Давно троллейбус ждем? – не задумываясь, бросил он девушке у лифта, и тотчас о ней позабыл. Эмоции, тактильные ощущения от позиции «шестьдесят девять» и присущие ей манящие «пейзажи» не оставляли его…
 
Юная переросток Петухова на мгновенье растерялась «Откуда здесь троллейбус?! Сумасшедший?..», но быстро собралась с мыслями.
«Шутка? А-а, маньяк! Они любят зайти с шутки…». Следовало бежать, но Петухова приросла к бетону. Ей очень нужно было попасть домой. Очередная серия любимых «Прогулок с динозаврами» сама себя не посмотрит.
Приехал лифт. Сидоров вошел в кабинку, девка тупила.
– Ты едешь? Тебе какой? – спросил Сидоров дылду.
 
– Мне вниз.
Так, не по годам находчивая Петухова не оставила маньяку шансов.
Внизу был сырой подвал с крысами и изношенными коммуникациями, потому немолодой Сидоров участливо спросил:
– Ты в порядке, дочка? А?
Родной папаша бросил Петухову еще в зародыше. Бессердечная скотина свинтила, когда у малышки еще был хвостик и жабры и отцовской ласки она не познала.
«Да-а, маньяки умеют найти ключик к жертве…» – полностью согласилась Петухова с криминальными новостями ТВ.
Дочка… Подонок! Мапузавр! Подлый саркозух! Сомнений насчет ископаемой кровожадной природы Сидорова более не было.

В момент моих африканских странствий я часто встречал людей, рассказывающих разные байки, но эту я услышал от одного оркестрового человека, с полным отсутствием чувства юмора и не склонного что то преувеличивать. Дальше от его лица:
 
В тот раз нас отправили сопровождать конвой в  какие-то местные ебеня, которые являлись таковыми даже по местным меркам.Как всегда , для доставки груза надо было подготовить мелкие подарки для местных бавунов, что бы согласно местной традиции, заслужить их уважение и обеспечить безопасность прохода груза. Местные заранее скинули список подарков, среди которых был указан цинк патронов с экзотическим калибром 8*50 и губная гармоника. Подивившись такому запросу и достав через знакомых индусов требуемое, мы отправились с караваном в путь. Добравшись до очередного бавуна, мы подивились железной дисциплине и порядком, царивших на его территории, что в целом, для этой земли не свойственно.
 
После короткого приветствия и церемониальной раздачи мелких долларов охране, нас притащили на приём к местному князьку,  в ходе которой местный бавун живо интересовался новостями и делился информацией о соседях.

Было это в марте. Пришел старший мастер с обходным листом. Увольняется. Спросил причину. Отвечает:
 
- Работаю 8 лет, работу знаю и люблю. Но по семейным обстоятельствам вынужден взять отпуск за свой счет, нужно ехать в другой город. За мамой ухаживать, я у неё один, больше некому. Но начальник цеха против, сказал чтобы увольнялся.
 
Не стал я ему подписывать заявление на увольнение. Позвонил в кадры, уточнил. У сотрудника есть 32 дня отпуска. Подписал ему отпуск, договорились, что после отпуска, если надо будет, возьмет отпуск без сохранения заработной платы.
Уже прощаясь с ним, заходит начальник конструкторского бюро, согласовать 2 вакансии. Вакансия на инженера- технолога, на удаленном доступе, вносить изменения в технологические карты. Обычно на эту должность идут молодые сотрудники, без опыта.
Спрашиваю старшего мастера:
- Там, куда Вы едете, работа будет?
- Это поселок, как таковой работы нет, только сезонная.

В первом классе на большой перемене мы рассматривали с одноклассниками в библиотеке какую-то большую книгу с огромными красочными иллюстрациями про животных. Нам очень понравился шимпанзе, который задумчиво смотрел на нас с фотографии.
 
"Совсем как человек!" - сказал кто-то из ребят.
 
Тут я решил блеснуть знаниями и сказал, что люди произошли от обезьян. А вот дальнейшего я не ожидал. После моих слов один из одноклассников покраснел, как помидор, и стал орать во всю мочь, выпучив глаза: "САМ ТЫ А-БИ-ЗЯ-НА! САМ! ТЫ! А! БИ! ЗЯ! НА!"

Ну вот и конец ночной смены, и мы с Славой по традиции преодолеваем на его «пепелаце» несколько спальных кварталов, растёкшихся обильной блевотиной по ландшафту города. Осеннее утро пасмурно и неприветливо. Кое-где уже появились дворники, чтобы с деловитым видом шаркать своими метлами по тротуарам. Лица их угрюмы, и не выражают ничего, кроме жизненной неустроенности и ненависти к обитателям многоэтажных конструкций из кирпича и бетона. По мнению дворников, эти твари живут только для того, чтобы засрать все пространство вокруг себя.
 
Мерзкие никчемные существа. Сросшиеся в огромный гомонливый и ненасытный спрут, эти амебы заполонили всю планету и завалили ее своим гавном и газами. Скорая смерть цивилизации не за горами.
Но это все в перспективе, а пока двое из этих мерзких существ, я и Слава, слушая композицию группы Металлика едут на ретро - автомобиль Жигули в свой маленький алкогольный рай, с романтическим названием «Разлив». Хозяин этой богадельни Миша, хотя и считает себя оригиналом, на самом деле тупиздень, каких поискать. Ему кажется, что если он повесил над своим питейным заведением огромный плакат с изображением разлива Оки, то здорово обыграет назначение забегаловки.
 
Прекрасная находка, которую ему, по правде говоря, подсказала ныне покойная мама. Знаменитая в определенных кругах пейзажистка, ловко растворившая свою поджелудочную железу в чистом спирте. Эта очаровательная женщина употребляла его ежедневно. Зло и с азартом. Творческая личность, что поделать. Покойся с миром, Ольга Сергеевна. Или, как сказал однажды наш директор на похоронах коллеги: «Пусть земля тебе будет прахом».

Знаете, когда-то давно, в моём сопливом детстве, мы держали скотину.
 
На семью из пяти человек, в самом начале зимы мы забивали двух свиней.
Это как минимум 200 кг мяса, не считая голов, ливера и копыт.
Гдет в конце декабря мы резали бычка или тёлку.
Это ещё 150-170 кг чистого мяса.
 
Жена частенько меня подъёбывает по поводу моего "голодного детства"..
 
Да, моё детство было голодным, ибо всё детство мы пропадали на улице и из еды был только кусок хлеба, который ты спиздил с кухни пока мать отвернулась и убежал на весь день.
Конечно, можно было зайти домой и тебя бы накормили, но ведь потом тебя на улицу не выпустят..
Ладно, сейчас разговор не об этом..

Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе чернильница — уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал. На большой перемене спал. А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета.
 
У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь. А лыжную мазь делали из медвежьего помета. Ну и что, что я уже это рассказывал? Ты еще раз послушай деда, дед помрет скоро, и некому будет рассказывать. Что значит — я все только обещаю? Сказал — помру, значит, помру. Дед свое слово держит. Обещал тебе глиняную свистульку сделать — и сделал! Мало ли, что ты не просил. Свистулька — лучшая игрушка. У меня в детстве и такой не было.
 
Мне дед глиняную свистульку из фашисткой бомбы сделал. Мы с братом, чтобы посвистеть, вдвоем ее еле от земли поднимали, пока она не взорвалась. Деревья в радиусе ста метров повалило, а нам хоть бы хны. Потому что здоровые были, не как вы сейчас. Все натуральное ели: грибы, ягоды, шишки, березовый сок с мякотью.

Есть у меня сосед 42 годика от роду. Жил с мамой-инвалидом и на мамину пенсию. Сам почти не работал, иногда грузчиком подрабатывал. Получал 5-8К в месяц. Основное занятие - играть в игрушки и пропивать мамину пенсию. Продукты им приносила пожилая женщина из соцзащиты. Живём пососедству много лет и много чего знаю с его слов и со слов его мамы.
 
Три недели назад у его мамы случился инсульт и её увезли в больницу. Главной проблемой соседа стало то, что он теперь не знает как пенсию за маму получить (приносили наличкой) - она же в больнице и практически "овощ". Пять дней назад его мама умерла и три назад её кремировали.

Каждый пятый россиянин в возрасте от 18 до 24 лет не смог сказать, как расшифровывается СССР (Союз Советских Социалистических Республик). 11% опрошенных признались, что не знают расшифровку, а 8% попробовали угадать, но сделали это с ошибкой. Ещё 48% респондентов в возрасте до 34 лет не смогли назвать ни одной республики бывшего СССР.
 
С чем у россиян сейчас ассоциируется СССР?
 
Вера в светлое будущее (21%), положительные эмоции (13%), с молодостью (11%), со Сталиным (8%), с хорошим образованием (8%), с очередями (5%), с взаимопомощью (5%) и тд. Опрос был проведён ВЦИОМ 24 ноября среди 1,6 тыс. россиян методом телефонного интервью (в рамках проекта «30 лет без СССР»)